יש הרבה מה ללמוד על עצמך כשאתה פושט את הבגדים שלך.
כשאני מספרת לאנשים שאני הולכת לאתר נופש עירום בג'מייקה, הם מגיבים כאילו זה עתה חשפתי את המשכורת שלי או את פרטי הווסת האחרונה שלי. זה מצמוץ ארוך או מעבר גלוי לאחור במושבם. כמה שואלים, לאחר הפסקה, "האם את נודיסטית?"

אני מסתכלת איך הם נדחסים לתוך הבר, כנראה נוגעים כלאחר יד באיבר המין שלהם באזורי הירכיים של זה. בדלפק הקבלה מביאה לי פקידת הקבלה בירה Red Stripe ושואלת אם זו הפעם הראשונה שלי ל"הדו", כמו שכולם קוראים לזה. כֵּן! "אז את בתולה," הוא אומר עם גבה מורמת. פעם ראשונה בג'מייקה? כן. "בתולה כפולה!" אוי אלוהים. אז זה המקום שבו אני נמצא.

יש שני צדדים לאתר הנופש: הצד הגס (שם אתה יכול להיות עירום) והצד העירום (שבו אתה חייב להיות עירום – מדיניות שנקבעה כדי למנוע מזחלפים לבושים לגמרי לבוא רק כדי לבהות). החדר שלי נמצא בקצה העירום, עם סיפון קטן שיוצא אל החול ואל הים הקריבי, מה שאומר שהנוף שלי יכלול את ההמונים חסרי העיצוב. מראה על התקרה לוכדת אותי ישן לבד.

כשאני מתעוררת בבוקר, מקבלים את פניי שני זין רפוי ושחר. השכנים שלי מהבית, שהם גברים הומוסקסואלים או אולי סתם חברים עירומים, מטיילים יחד על החוף מחוץ לדלת הזזה שלי. אני הולכת ליוגה ( לא לבושה) וארוחת בוקר (גם ללא לבוש; אחרת זו הפרה בריאותית). בקו החביתה אני פוגש את הבחור שלידו ישבתי ביוגה. "זה באמת היה תרגול נהדר, הא?" הוא אומר ומנסה לעסוק. אני מהנהן ומקדיש את כל מבטי לביצים. אני עדיין לא מוכנה להכיר חברים. איזה סוג של אנשים באים לכאן בכלל?

כמו טמבלית, אני מתחילה את החופשה ממש בקריאה בערסל על הצד הגס. אבל אז מתחיל לרדת גשם, אז אני ממהרת בחזרה לכיוון החדר שלי – באותו הזמן גם כל השאר בצד העירום מזנקים לכיסוי. 40 עד 50 אנשים עירומים בגיל העמידה רצים לבר החוף כדי לקבל מחסה. אני עומדת על הסיפון שלי ומתבונן בגשם וב-80 עד 100 לחיי הישבן שלהם כולן ברציפות כשהן נדחסות אל הבר, מפטפטות וצוחקות וכנראה נוגעות כלאחר יד באברי המין שלהן באזורי הירכיים של זה.

בדיוק אז אני מתחילה לעשות כמה תצפיות חדשות על צורת האדם. לגברים באופן טבעי יש יותר תחת שרירי; ברירת המחדל שלהם מגוונת, אפילו כשהם מתבגרים, וזה כל כך לא הוגן. רוב הנשים פשוט נראות כאילו פלג הגוף העליון שלהן חתוך לחלק התחתון. גם לכולנו יש את אותו גליל שומן מתחת לבטן, שסופק על ידי אלוהים ודרווין כדי להגן על הרחם, והוא מטיל צל על המפשעה שלנו. למרות כל המאמץ הנפשי והפיננסי והתרבותי שהושקע בשמירה על טרנד שיער הערווה, אתה אפילו לא יכול לראות באמת מה נשים עושות שם למטה, אלא אם כן אתה נמצא בטווח קרוב. הטבע הכניס לאכסדרה.

כשהגשם יורד, אני מחליטה להשתכשך במימי הפתגם של עירומיי. אני מתחילה פשוט להסתובב על המרפסת שלי ללא חזה עם תחתון ביקיני, וזה קל. חשוף חזה הוא בעצם מצב העניינים המועדף עליי כבר. אחר כך אני צועדת קדימה, מעבר לסיפון שלי, אז אני יושבת על כיסא נוח רק עם תחתונים וכובע גדול, תקליט, הכרחי-לא רק לפרטיות-אלא-להגנה מפני השמש. אני חמוש גם בספרים האהובים עלי, רומן כבד בן 500 עמודים על ילדי קולג' המתבגרים. אחרי שישבתי בשקט כארבע דקות, אני קורעת את תחתוני הביקיני במהירות, כאילו אני עומדת להשתין מאחורי עץ.

אף אחד לא כל כך מסיט את מבטו. אני עירומה בציבור לבדי. יש רוחות חוף יורדות על אזורים בעור שלי שמעולם לא הרגישו רוחות לפני כן.

אני משתכשת לתוך המים האמיתיים, ים בצבע טורקיז שמחולק כך שאנשים מאתרי נופש סמוכים לא יכולים לעשות טיולי שנורקלינג במרתון כדי להסתכל. אי פלסטיק צהוב קטן צף לכיוון קצה עמוק יותר, אז אני שוחה אליו ואז מטפס למעלה. אני שוכב על הגב בשמש כמו חתול, או אולי כלב ים, לנוכח אתר הנופש כולו או כל מטוס במעגל נמוך. זה סוג של שלווה והקלה שלא ידעתי שאני יכולה להרגיש.

הסיפון שלי מציע גם ג'קוזי פרטי, ואני יושבת במים המבעבעים לבדי וצופה בשקיעה עם חליל שמפניה כשגבר שרירי ואיבר מינו עוברים על פניו. אני מתפעלת מכך כשהוא מסתובב לעברי ושואל אם אני רוצה לאכול איתו ועם הילדה שלו ארוחת ערב הערב? "בטח" מבולבל נופל מהפנים המנומנמות והכוויות בשמש שלי. מה לעזאזל עשיתי עכשיו? , אני תוהה כשהוא משוטט משם.

אני שוכבת על הגב עירום בשמש מול אתר הנופש כולו. זה סוג של שלווה שלא ידעתי שאני יכולה להרגיש.

ההתכוננות לדייט הזה דומה לאופן שבו אני מתכוננת לאחרים: להתקלח ולפוצץ את ביונסה וסמסים לחברים שלי על מה יכול להשתבש ולא נכון. לבוש ולובש את מה שלדעתי הוא האיפור הנכון עבור הלחות הג'מייקנית, אני פונה למקום המפגש שלנו בבר, שם אישה בפאה עם פאה ושמלה חתוכה לטבור ניגשת אליי מיד ואומרת את שמי. . זה הדייט שלי! אנחנו הולכים למסעדה האיטלקית בנכס ומתמקמים. באים לכאן לעתים קרובות?

בני הזוג מספרים לי כמה דברים. הם נפגשו בזמן שלישייה – הוא יצא עם חברה שלה והיא גנבה אותו אבל כל שלושת האנשים מגניבים עכשיו! הם ביחד כבר שמונה שנים אבל לא ממהרים להתחתן. יש לו בת בגיל בית ספר ממערכת יחסים קודמת, יש לה בן בלימודי משפטים. הם היו בנהנתנות כמה פעמים, לא בגלל ההתנדנדות אלא בגלל הריגוש שבסקס ובעירום. הם שואלים אותי על החיים והקריירה הרומנטיים שלי, ועסוקים בתשובות שלי יותר מרוב הדייטים שהיו לי אי פעם.

אני מרגישה מאוד בנוח עם האנשים האלה בגיל העמידה. הם שואלים מה אני רוצה מהטיול, ואני מספרת להם על החיפוש שלי לברר אם אני נודיסטית, איך אני מרגישה מאוד בנוח להיות עירום עד כה. הם מסכימים: "בגלל זה ביקשנו ממך לארוחת ערב. מאוד הערצנו את הביטחון העצמי שלך על החוף. ואת מצב שיער הערווה שלך". בטוח.

בסוף הארוחה, אני מרגישה את העצבים האלה שאני מקבל בסוף כל דייט ראשון. איך אני מסיימת את זה והאם האדם הולך לנשק אותי והאם אני רוצה שיעשה זאת? אבל בני הזוג מכריזים שהם חוזרים לחדר שלהם כדי לזיין. זה סתמי, כמו מישהו שמתחנן כי הוא עייף. אני מאחלת להם בהצלחה, ומחוזק בארבעה עד שישה דייקירי תותים, אני משתתפת במסיבת הנושא של אתר הנופש ביום שלישי בערב לבד: מסיבת הבריכה Bare As You Dare Glow. אורות שחורים נדלקים ומקלות זוהרים מחולקים ואני פושטת את השמלה שלי ורוקד בלי כל כרמל. זה כיף.

חבריי לארוחת ערב טסים הביתה למחרת בבוקר, וזו סוג של הקלה. האם היינו הולכים להיות חברים במזנון כל יום? אני מתעוררת בהרגשה כמו נערת המסיבות שמעולם לא הייתי, עם שרשראות זוהרות בחושך וטבעות מהבהבות בסדינים שלי וכוסות ריקות בניחוח תותים על שידת הלילה שלי. הכל כואב.

אני שוקלת עלייה למטוס בסטנד-אפ, אבל זה נראה כמו מאמץ עצום, אז אני יוצאת למטרות אחרות שלי לטיול: קריאה במשך שעות ללא הפרעה או אחריות, ולנמנם…עירום…בציבור…במדינה זרה. אני מניח שזה הכי פגיע שאישה אנושית יכולה להיות. אחרי בוקר שביליתי בקריאה ונודניק וקריאה ונודניק, אני מבינה שלחלק מהנשים האחרות כאן יש רעיונות אפילו יותר טובים – אני צופה בשתי נשים נפרדות שמקבלות לשון הרע.

מאוד הערצנו את הביטחון העצמי שלך על החוף. ומצב שיער הערווה שלך.

זוג אחד יושב על כיסא נוח בערך שלושה מעל שלי, הבחור כורע בחול כדי לעשות את הדבר הארור. עם הזוג השני, האישה היא באמת שאפתנית: היא מרחפת על רפסודת בריכה בים הרדוד, עירומה מול השמש, בעוד בחור עומד במים מולה הולך לעבודה. הם חייבים לעצור כי הגלים הקטנים ממשיכים להכות אותו בפניו, מה שהופך את המשימה שלו למסוכנת מעט, אבל איזה גיבור! האישה, זאת אומרת.

הם רוצים שאני אצפה? הם חייבים. אז אני עושה זאת, מאחורי משקפי השמש שלי. אני ניגש חזרה לפטיו שלי כדי לקבל קצת מים כדי לגלות שהשכנים שלי מהדלת הסמוכה מקיימים יחסי מין בשלהם, אולי 18 אינץ' מהדלת שלי. הם עומדים בג'קוזי שלהם, כשהאישה כפופה מעבר לקצה. זה בערך כמו לשמוע את השותפים שלך לדירה מקיימים יחסי מין, אבל גרוע מכך כי אתה יכול לראות אותם ולשמוע את השיחה שלהם כשהם דנים אם להפסיק או לא כי היא קצת כואבת מאתמול בלילה.

בארוחת הערב, אני לא מקבלת הזמנות מזוגות תלויים היטב, אבל מארחת של המסעדה היפנית במקום מושיבה אותי אוטומטית עם שני זוגות לסביות. אני לומדת ששתיים מהנשים הן אחיות, וזהו הטיול המשפחתי הראשון שלהן. מי פותח מסורת של חופשות אחיות בכך שהוא הולך לאתר נופש סקס? אפילו לי יש את הגבולות שלי.

למחרת בבוקר זה הבוקר האחרון שלי. אני שוחה אחרון בעירום ואורזת את כל הבגדים שלא לבשתי. ההסעה שלי לשדה התעופה משותפת עם זוג צעיר ומושך להפליא. האישה נראית בדיוק כמו דקוטה ג'ונסון ונראה שהיא בערך בגילה. היא מדממת מאחת מברכיה השרוטות למעלה. "מותק, מה לעזאזל עשינו אתמול בלילה?" זה הטיול השישי שלהם להדו, הם אומרים לי. היא ואני דנים כמה מוזר ללבוש חזיות שוב, אבל כמה זה נחוץ במה שכנראה יהיה שדה תעופה קר וקפוא. "ובכן, היא לא לובשת תחתונים, אז החופשה עדיין מתמשכת", אומר הבעל, תוקע אותה במפשעה של מכנסי הג'ינס הקצרים שלה באצבע אחת. היא מניפה אותו על הכתף אבל צוחקת.

איכשהו שום דבר מזה לא מוזר. החלק הטוב ביותר בהדוניזם הוא לא הפין או המשקאות הכל כלול או הריגול אחר זוגות אחרים או הרוחות הקאריביות המורגשות על הפטמות – לא כל הדברים החולניים או המפחידים. מה שהכי נחמד הוא כמה קל ורגוע לכולם לגבי כל האמור לעיל. רמה אחת של העמדת פנים מתפוגגת ודיבורי חולין נהיים פחות קטנים. זו התחושה הזו של למצוא את האנשים שלך ובכך לא להעמיד פנים. זה קרה לי בעבר; כמו כשבגרתי בקולג' לנשים ומצאתי את עצמי מוקפת ב-1,500 טיפוסים שאפתניים של הרמיוני גריינג'ר, או כשאני מגלה שהאדם שאני מדבר איתו הוא גם מניו ג'רזי.

זו שפה משותפת, אנחה מהנשמה, התחושה שיש לך כל כך הרבה מה להגיד שאתה לא מצליח להוציא את המילים מהר מספיק. האם אנשים עירומים הם האנשים שלי? אוי אלוהים.

הם חסרי כובד הנאותות, הציפייה, הצורך להחזיק בבטן

כשאני מגיעה הביתה, כולם רוצים לשמוע את הסיפורים המקוממים שאני עשוי לספק. ואני אשתף אותם (אני משתפת אותם עכשיו), אבל אני מהסס לצחוק כי לאנשים האלה היה משהו שלשארינו אין: פתיחות, כנות, קלילות של הוויה. הם מקלים, פשוטו כמשמעו – דרך היעדר משקל הבגדים – אבל גם בלי משקל הגינות, ציפייה, נעימות, שיחת חולין, הצורך להחזיק בבטן. הם רגועים יותר ושמחים יותר. על מה יש לצחוק? הלוואי שיכולתי להיות ככה כל הזמן.

"ברוכים הבאים הביתה," אמר האיש בדלפק הקבלה של ההדוניזם כשהגעתי, וגלגלתי עיניים. אבל אני מבין את זה קצת יותר עכשיו, כל אותם מבקרים חוזרים וחוזרים וחוזרים. הם רוצים להרגיש חופשיים.